Dos.

                    Insano.
                     
                        No sé cómo sentirme en relación a él, a veces siento que es un ser nacido para estar a mi lado y otras veces, simplemente soy un rostro pálido sin alma sólida ante sus ojos. 

          No lo conozco, ¿o sí? no sé, no me interesa conocerle y si ya le conozco me da igual, porque me estrésa, porque le odio, porque al mismo tiempo le tengo un enorme amor, pero igual no me importa porque no existo, para él no existo. Me ha visto sí, pero... ¿me ha notado?, ¿me ha observado con detenimiento?, ¿sabe que tengo un corazón latente por él?, ¿que espera por su amor? Y así, en las penumbras de mi soledad, me pregunto una y otra vez, ¿por qué busco amor tan desesperadamente?, ¿por qué no puedo dejar de sentirme tan sola? Y después, caigo rendida delante de un profundo sueño "reparador". 

         Al día siguiente me levanto, somnolienta y agresiva repito la misma rutina de cada día; esa rutina que me mata lentamente, esa rutina que hace monótona mi triste vida y pasan por mi mente cientos de pensamientos suicidas. Pienso en como los demás serían más felices sin mí y me invade una profunda tristeza y estoy así por días pasando en ocasiones las noches en vela, llorando sola. Pero otros días me siento increíble, feliz, viva y a pesar de que no dure mucho se siente bien.

         No dejo de pensar en porque él no me presta la misma atención que yo le presto, es extraño. Quisiera dejar de pensar en él, realmente no me interesa tanto... es sólo el sentimiento caprichoso de tenerlo y que nadie más lo tenga y siempre me pasa, mientras más tengo es más lo que quiero y aunque tenga, me siento vacía. ¿Es que siempre estoy vacía?, ¿por qué siempre quiero más? Es de lo más gracioso, lo que siempre quiero es lo que más me duele. No tengo el corazón roto, tengo el alma vacía. 
  
        Jamás me mataría por amor, o por una estupidez. De hecho, jamás me mataría. No soy estúpida, sólo soy descontrolada, agresiva, suspicaz, rota. ¿Rota? Rota es la palabra que mejor me describe, fría y rota.     

        Quisiera amar realmente y entregarme de lleno, pero me es difícil, no sé cómo amar, siempre termino alejando a aquellos que me quieren, no sé porque. Se siente muy triste estar entre tantas parejas "felices" y estar tú tan solo. No sé que haré, ya no sé que sentir o que hacer, quizá no estoy diseñada para amar, ni para que me amen y él... ¡Él es tan inalcanzable! Y es que ni siquiera me interesa gustarle porque sólo con mirarle me siento bien.